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2011/01/30 03:07
※サイトの更新などの関係の記事はこちらを参照してくださいませ(1/29に更新)

※今回は日記というよりカテゴリ名通り管理人がgdgd思っていることや
 心のなかに蓄積していることをうだうだうだうd(以下略)と
 書き綴ってすこしスッキリするかも?というような
 超絶自己満足記事なのでご注意ください。
 一般の記事と違い、いろいろ溜まっちゃったときに登場するものなので
 自分の考えに偏った表記・意見・文体に関し
 一切配慮しません。ダークサイドに落ちやすいです。
 読まれる方はそのあたりを了解していただけると幸いです。
 というよりぶっちゃけ読む価値殆ど無いですw
 や、そんなものいつも無いですが(笑
無趣味な人間ってつまらないかな。
私はむしろ多趣味なタイプだが本当は無趣味でいたかったかもしれない。
勉強だけしてればいいようなガリ勉ちゃんになりたいなとか
思っちゃうことがほんと多い。

絵描くの楽しい、サイトとかブログとか人と繋がれるのも楽しい。
本読むのも楽しいし音楽聴くのも楽しいの。
勉強だって嫌いか好きかと言われればどっちかといえば好きにはいるけど
さすがに趣味にはかなわないわけで。
楽しいんだよ。そんなもん自制しろよって、出来ないやつが悪いんだって
皆そう言いたいんだろうというかそういうだろう。
事実それが正しいんだろうよ。そんなんも出来ないとか
自分に甘いんじゃん精神的にガキなんだろって
言われたってはいそうですねとしか言えないよ。
だって言ってること正論だもん。正しいんだよ。
でもそんな風にはなれそうもないよ。

小学校に居る間は結構厳しいとこだったし
みんな同じ閉鎖的空間で育ってた。
あんま外界も知らない子が多かったし。
まあ私はブログとかは知ってたけどね。
趣味とか絵描くことか本読むことしかなかった。
幼稚園のときからずっと、本読んでるのが大好きで。
友達に誘われたって本読んでるくらいだった。
小学校入ってからも休み時間は本読んでるのが楽しかったの。
他人への興味も希薄だしある程度喋る子とかはいたから
それ以上交友を広げようともしなかったし活発に遊ぼうとも思わなかった。
いろいろあって5,6年生ごろには外で遊ぶようにもなったけど。
まあつまり、漫画とかゲームとか音楽プレーヤーとか
そういうものとは疎遠で。私のまわりもそういう子が多かったしね。
でも中学校になったら違った。外から入ってきた子達っていうのは
もっと自由な世界で生きてきた子達だったから。
昔仲良かった子とはクラス離れた。しかもうちのクラスだけは
別の階にあって。おかげでクラス全体で仲は良かったけど。
昔仲良かった子たちとか中2のときに会ったらいろいろ変わってて。
いろんな意味で良くも悪くも世界が広がってきてて。
小学校では学校の規則におさまってた友達たちも
次第に漫画持ってきちゃったり第一あけたりスカートあげたり
ゲーム持ってきたりipodもってきたり学校帰りに遊んだりとか
するようになってたし。そりゃ私だって今では全部を全部守ってないし
偉そうなことは何にも言えないけどね。
多少周りと遅れたけど自分のもとにもそういうのの楽しさとか
ちょっとずつはいってきたんだよね。

もし昔のまま育ってたらきっと今私は勉強と本だけで生きてたんだろう。
すっごくつまらない人間になってた気もするけどそんなのどーでもいい。
私が目指す先に必要なのは娯楽なんかじゃないの。
でも自分のなりたいものって一人前になるまですごく時間のかかるものだから。
自分の経験から言って、絵とかって一カ月描かないだけでもすんごく
下手になるわけ。そんな長期間でやめちゃったらって思っちゃうわけ、どうしても。

そりゃもともと絵で食ってけるほど才能ないのもわかってるし
自分の血縁にデザイナーとかやってる人いるからその道がすごく大変なのも知ってる。
ただそういう問題じゃなくて。自分の好きなことは得意になりたいし
出来るだけ伸ばしたい。せっかくここまで引っ張ってきたから
ここでやめたくないっていう気持ちがどこかにあるんでしょう。
いくら好きだってその道には進まないって小学生の時点でもう
割りきったはずだけどかすかに残ってるのかな。わかんないけど。
だからどうしてもやっちゃうんだよね。しかも変なとこで細かい性格だから
時間かかるし。

今思え中学の部活決めるときにESS(英語)か美術で悩んで
美術にしちゃったとこから間違いだったのかな。
英語が好きだったていうのもあったけど、正直ここで美術を
切り捨てちゃえばいろいろすっぱり捨てられるんじゃないかって
期待してた。でも結局美術を選んじゃった。だめだなーもう。
もともと好奇心強いのもあって、いろいろなことを知り始めると
ほんと楽しくて。あれもやってみたいしこれもやってみたい。

だから今ふとすごく邪魔くさく感じるときがある。自分の趣味とか。
趣味でストレス解消とか言う人もたくさんいるけど、そんなになれない。
ちょっと描いとくかって思って描きながら、常に後悔してるし、
自分にいらだちとかおぼえて。趣味とかすればするほど静かに
嫌気がたまってって。自分自体がほんとに邪魔で邪魔で邪魔で。

勉強以外に興味のない、つまらないかもしれない人間になりたかった。
言われたことこなして黙々と勉強できる人間になりたかった。
だからほんとに自分嫌いで。もっと厳しく生きたいのに。
結局切り捨てられない私は勇気もなーんにもない最低なやつなんです。
いっつも自慢とかしてくるうざい人とかいるけど、いくら嫌な奴でも
自分に自信持ってるだけまだ私よりマシなもんだね。

なんとなくわかるんだよね。このまんまでいたら確実に
こけるし人生設計通りに先が進まないだろうことも。
こんな生半可な気持ちでなれるものじゃないんだよね、私が今目指してるものはさ。
わかってるくせに切り捨てられずにぐるぐるぐるぐる同じとこまわってさ。
ほんと不毛だよね、愚かだし馬鹿だ。
ロボットみたいな性格とかってだいたいマイナスの意味でつかわれるけど
私はそう思わない。いいじゃん、それで。問題ないっしょ。
むしろそうなりたいくらいなんだけど。うらやましいレベルだっつの。
やっかいだよなー…絵って最低限紙とペンがありゃできるし。
勉強道具とモロ被りなんですけど。ほんとに勘弁して。
しばらくは自分を律することの出来る人間にはなれないみたい。
高校はいったらパソコンとも絵ともテレビとも
綺麗にお別れしようって中学はいったときから計画してた。
遊べるのは中学までって。間違いだね。
中学でも勉強と読書だけでブレずに生きるべきだったよ、ねえ。

絵なんか好きじゃ無けりゃ良かった
何にも興味なくて良かったのに
無趣味な人になれりゃ良かったのにね
たまに後悔してしまう自分が一番嫌だけどね

あー…勉強道具と本だけもって山こもりたい…。


…ここまで読まれた方いないとは思いますが
もしいらっしゃいましたらすみませんでした。
いろいろおっしゃりたいこともあるかとは思います、
偏った意見なのは自分でもわかっているつもりなので。
何かありましたらがつがつ言っていただいて構いません
それでは失礼します。
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